Sống với hành vi thất thường của mẹ tôi đã gây ra cho tôi chấn thương tình cảm. Đây là cách tôi nói về bệnh tâm thần với con tôi để đảm bảo lịch sử không lặp lại chính nó.
Sức khỏe tác động vào mỗi người chúng ta một cách khác nhau. Đây là câu chuyện của một người.
Trong suốt thời thơ ấu của tôi, tôi biết mẹ tôi khác với những bà mẹ khác.
Cô sợ lái xe và thường sợ rời khỏi nhà. Cô ấy bị ám ảnh với cái chết, và những ký ức sớm nhất của tôi là của cô ấy nói với tôi rằng tôi cần phải học cách chăm sóc bản thân trước khi cô ấy chết.
Cô tuyên bố sẽ nghe thấy tiếng nói và nhìn thấy ma quỷ. Cô liếc nhìn qua cửa sổ trong bữa tối để kiểm tra hàng xóm, khi cô tin rằng họ đang quan sát cô.
Một sự vi phạm nhỏ, như đi bộ trên một sàn nhà mới , sẽ dẫn đến la hét và khóc. Nếu cô cảm thấy không được tôn trọng, cô sẽ đi vài ngày mà không nói chuyện với bất cứ ai trong nhà.
Tôi là người “có thể tin tưởng” của cô ấy và cô ấy thường nói chuyện với tôi như thể tôi là mẹ và cô ấy là đứa trẻ.
Cha tôi là một người nghiện rượu và hai người họ thường xuyên cãi vã, to tiếng và đôi lúc tác động tới thể chất, vào đêm khuya trong khi tôi che đầu bằng một chiếc gối hoặc đọc một cuốn sách bên dưới chăn.
Cô sẽ đi đến giường của cô, hoặc đi văng, trong hai hoặc ba ngày tại một thời điểm, ngủ hoặc nhìn chằm chằm vô hồn vào TV.
Khi tôi lớn lên và độc lập hơn, cô ấy ngày càng trở nên khó kiểm soát. Khi tôi đi học đại học ở Missouri năm 18 tuổi, cô ấy gọi tôi mỗi ngày, thường xuyên nhiều lần trong ngày.
Tôi đã đính hôn ở tuổi 23 và nói với mẹ tôi rằng tôi đã chuyển đến Virginia để sống cùng chồng chưa cưới của tôi, người đã ở trong Hải quân. “Tại sao bạn bỏ tôi? Tôi cũng có thể chết, ”là phản ứng của cô.
Đây chỉ là một góc nhìn thoáng qua vào cuộc sống với một người bị bệnh tâm thần và từ chối tìm cách điều trị.
Mẹ tôi từ chối tìm sự giúp đỡ
Trong khi tôi không có lời nói về những gì đã xảy ra với mẹ tôi trong phần lớn thời thơ ấu, tôi đã tập trung vào tâm lý bất thường ở trường trung học và đại học khi tôi bắt đầu hình thành một bức tranh rõ ràng hơn về các vấn đề của mình.
Bây giờ tôi biết rằng mẹ tôi bị bệnh tâm thần không được chẩn đoán bao gồm lo lắng và trầm cảm , nhưng cũng có thể là rối loạn lưỡng cực và tâm thần phân liệt .
Cô ấy xử lý các vấn đề sức khỏe tâm thần của mình bằng cách không xử lý chúng.
Bất kỳ cố gắng nào cho thấy cô cần sự giúp đỡ dẫn đến sự từ chối và cáo buộc kịch liệt rằng chúng tôi – bất cứ ai đề nghị cô cần giúp đỡ, bao gồm gia đình, hàng xóm của chúng tôi, và cố vấn hướng dẫn trường trung học của tôi – nghĩ cô ấy điên.
Cô sợ bị gán vào trường hợp không cân bằng, hoặc “điên”.
“Tại sao bạn ghét tôi? Tôi có phải là một người mẹ tồi tệ không? ”Cô hét lên với tôi khi tôi nói rằng có lẽ cô ấy nên nói chuyện với một người chuyên nghiệp thay vì để tâm đến tôi, một cô gái 14 tuổi, về những suy nghĩ đen tối và đáng sợ của cô ấy.
Bởi vì cô từ chối tìm kiếm bất kỳ loại điều trị nào trong những năm qua, tôi đã xa lạ với mẹ tôi vài năm trước khi cô bị đột quỵ ở tuổi 64.
Những người bạn có ý nghĩa tốt đã nói với tôi trong nhiều năm rằng tôi sẽ hối hận vì đã đẩy cô ấy ra khỏi cuộc đời tôi, nhưng họ không thấy mối quan hệ rối loạn chức năng và sự đau đớn mà tôi có với mẹ tôi.
Mỗi cuộc trò chuyện đều nói về việc cô ấy khổ sở như thế nào và tôi nghĩ tôi giỏi hơn cô ấy như thế nào bởi vì tôi đã có được niềm vui.
Mỗi cú điện thoại kết thúc với tôi trong nước mắt vì mặc dù tôi biết cô ấy bị bệnh tâm thần, tôi vẫn không thể phớt lờ những điều tàn nhẫn, tàn nhẫn mà cô ấy sẽ nói.
Nó đến lần đầu, ngay sau khi tôi bị sảy thai và mẹ tôi trả lời rằng tôi sẽ không phải là một người mẹ tốt, bởi vì tôi quá ích kỷ.
Tôi biết rằng việc xa cách bản thân mình với cô ấy là không đủ – tôi không thể giúp mẹ tôi và cô ấy từ chối giúp đỡ bản thân. Cắt cô ấy ra khỏi cuộc sống của tôi là sự lựa chọn duy nhất tôi có thể làm cho sức khỏe tâm thần của riêng tôi.
Tích cực chăm sóc sức khỏe tâm thần của tôi
Được nuôi dưỡng bởi một người mẹ bị bệnh tâm thần làm cho tôi tự ý thức hơn về những cơn trầm cảm của chính tôi và sự lo lắng thường xuyên.
Tôi đã học cách nhận ra những yếu tố kích thích và những tình huống độc hại, bao gồm những tương tác ngày càng hiếm gặp với mẹ tôi, điều đó đã gây hại cho bản thân tôi.
Trong khi sức khỏe tâm thần của chính tôi đã trở nên ít quan tâm hơn khi tôi lớn lên, tôi không phủ nhận về khả năng thay đổi đó. Tôi đang nói chuyện cởi mở với gia đình và bác sĩ của tôi về bất kỳ vấn đề tôi đang gặp phải.
Khi tôi cần sự giúp đỡ, như gần đây khi tôi đối phó với sự lo lắng sau phẫu thuật mắt, tôi đã yêu cầu nó.
Tôi cảm thấy kiểm soát sức khỏe tâm thần của mình và tôi có động lực chăm sóc sức khỏe tâm thần tốt như sức khỏe thể chất, điều này mang đến cho tôi sự an tâm, tôi biết rằng mẹ tôi chưa từng trải qua.
Tôi sẽ luôn hối hận về những lựa chọn của mẹ tôi đã ngăn cản cô ấy tìm kiếm sự giúp đỡ.
Trong khi sức khỏe tâm thần của tôi ổn định, tôi vẫn lo lắng cho con tôi.
Tôi thấy mình đang nghiên cứu các vấn đề sức khỏe tâm thần và di truyền học, lo ngại rằng tôi có thể đã truyền bệnh tâm thần của mẹ tôi cho họ.
Tôi quan sát họ vì những dấu hiệu của sự trầm cảm hoặc lo lắng , như thể tôi bằng cách nào đó có thể bắt họ chịu đựng bất cứ nỗi đau nào mà mẹ tôi đã trải qua.
Tôi cũng thấy mình tức giận một lần nữa ở mẹ tôi vì không tìm kiếm sự chăm sóc cho bản thân. Cô biết có điều gì đó không ổn và cô không làm gì để trở nên tốt hơn. Tuy nhiên, tôi biết rất rõ rằng sự kỳ thị và sợ hãi đã đóng một phần lớn trong sự miễn cưỡng của cô để thừa nhận cô cần sự giúp đỡ.
Tôi sẽ không bao giờ chắc chắn những yếu tố bên trong và bên ngoài đóng vai trò gì trong việc khiến mẹ tôi từ chối bệnh tâm thần của cô ấy, vì vậy tôi cố gắng tin rằng cô ấy chỉ làm hết sức mình có thể để sống sót.
Tự nhận thức và cởi mở về bệnh tâm thần trong gia đình tôi là một phần trong việc tự chăm sóc bản thân và cách đảm bảo lịch sử không lặp lại chính nó.
Mẹ tôi có thể không tin rằng hành vi và triệu chứng của cô ấy đã tác động đến bất kỳ ai trừ cô ấy, nhưng tôi biết rõ hơn. Tôi sẽ làm bất cứ điều gì để căn bênh đó tránh xa con của tôi, loại chấn thương tình cảm mà tôi đã trải qua vì bệnh tâm thần của mẹ tôi.
Để cho đi quá khứ của tôi là một phần của quá trình chữa bệnh, tôi biết. Nhưng tôi không bao giờ có thể buông bỏ nó hoàn toàn bởi vì gen của mẹ tôi ở trong tôi – và trong các con tôi.
Thay thế sự xấu hổ của bệnh tâm thần trong gia đình tôi với sự cởi mở và hỗ trợ
Không giống như khi tôi lớn lên, không có sự kỳ thị xung quanh bệnh tâm thần trong nhà của tôi bây giờ. Tôi nói chuyện cởi mở với các con trai của tôi, những người 6 và 8 tuổi, về cảm giác buồn bã hoặc giận dữ, và đôi khi những cảm xúc đó có thể tồn tại lâu hơn những gì họ nên làm.
Họ không hiểu chính xác bệnh tâm thần là gì, nhưng họ biết rằng mọi người đều khác nhau và đôi khi mọi người có thể đấu tranh theo những cách mà chúng ta không thể nhìn thấy. Các cuộc hội thoại của chúng tôi về chủ đề phản ánh mức độ hiểu biết của họ, nhưng họ biết họ có thể hỏi tôi bất cứ điều gì và tôi sẽ cung cấp cho họ một câu trả lời trung thực.
Tôi đã nói với những đứa con của tôi rằng mẹ tôi là một người không vui khi cô ấy còn sống và cô ấy sẽ không đến gặp bác sĩ để được giúp đỡ. Đó là một lời giải thích hời hợt, tôi sẽ giải thích sâu hơn khi chúng lớn lên. Ở tuổi này, họ tập trung hơn vào nỗi buồn của mẹ tôi đã chết, nhưng sẽ có lúc tôi sẽ giải thích rằng tôi đã mất mẹ tôi từ lâu trước khi bà qua đời.
Và tôi sẽ hứa với họ rằng họ sẽ không bao giờ đánh mất tôi như thế.
Bất cứ điều gì trong tương lai mang lại, con tôi sẽ biết rằng họ có sự hỗ trợ đầy đủ của tôi. Tôi bước qua ranh giới giữa mong muốn buông bỏ quá khứ của mình bởi vì món quà của tôi hạnh phúc hơn bao giờ hết, và cần đảm bảo con tôi biết lịch sử sức khỏe tâm thần của gia đình họ và nhận thức được nguy cơ di truyền tăng lên tiềm ẩn .
Nhưng tôi cũng muốn họ biết rằng không có sự xấu hổ trong bệnh tâm thần, mà cần sự giúp đỡ và – đặc biệt là hầu hết các tìm kiếm sự giúp đỡ – không phải là một cái gì đó họ nên bao giờ cảm thấy xấu hổ. Tôi đã luôn nói với con tôi rằng họ có thể đến và trao đổi với tôi với bất kỳ vấn đề nào, bất kể điều gì, và tôi sẽ giúp họ.
Tôi hy vọng rằng tiền sử bệnh tâm thần của mẹ tôi sẽ không bao giờ chạm vào con tôi, nhưng nếu tôi không thể giúp cô ấy, ít nhất tôi biết tôi sẽ ở đó để giúp đỡ con cái của tôi.
