Suy nghĩ của người mẹ bị trầm cảm sau sinh và cách họ vượt qua nó

0
318

Sức khoẻ tác động tới mỗi người một cách khác nhau, đây là câu chuyện của một người.

Tôi không có nghề nghiệp ổn định, không có tiền và thậm chí không thể tự lo cho bản thân. Thật bất ngờ, tôi đang giữ sinh vật nhỏ bé này và tôi phải tìm ra cách chăm sóc cả hai chúng tôi.

bản thân không phải người mẹ hoàn hảo

Tôi thích có con. Tôi cảm thấy đẹp và đặc biệt và rất đầy sức sống, theo nghĩa đen.

Tôi đã rất vui mừng khi tôi có cơ hội sinh con tại nhà, và tôi tin tưởng cơ thể của mình để chăm sóc mọi thứ. Rốt cuộc, phụ nữ đã làm điều này trong hàng triệu năm.

Tôi cho rằng làm mẹ sẽ giống nhau. Tôi nghĩ rằng một khi con tôi được sinh ra, một số biến đổi sinh học cơ bản sẽ xảy ra trong tôi và tôi sẽ đột nhiên trở thành một bà mẹ với một bản năng sẵn có để bảo vệ và chăm sóc con cái.

Nhưng thực tế không như tôi đã hình dung về nó.

Rồi tôi thấy rằng tôi chỉ là tôi: một cô bé sợ hãi, không chắc chắn đột nhiên được giao nhiệm vụ là công việc khó khăn nhất trên thế giới. Áp lực nghiêm trọng.

Tôi không có nghề nghiệp, không có tiền và thậm chí chưa bao giờ tự chăm sóc bản thân. Thật bất ngờ, tôi đang giữ sinh vật nhỏ bé này và tôi phải tìm ra cách chăm sóc cả hai chúng tôi.

Tất cả những gì tôi có thể thấy là sự kỳ vọng của tôi về việc tôi sẽ trở thành người mẹ – điều cực kỳ phi thực tế khi nhìn lại – và khoảng cách lớn giữa kỳ vọng của tôi và hoàn cảnh thực tế của tôi. Tôi sợ hãi vô nghĩa.

Mặc dù tôi rất thích có con nhưng tôi đã phải đối phó với sự lo lắng nghiêm trọng , và việc chuyển sang làm mẹ của tôi cũng không kém phần khó khăn. Đó là bước ngoặt lớn nhất trong cuộc đời tôi.

Vào thời điểm đó, tôi đã không nhận ra đó là trầm cảm sau sinh , vì tôi không có nhiều thông tin. Nhưng tôi không thể phủ nhận rằng tôi cảm thấy chính mình bị ngắt kết nối với  thế giới và nhất là với ​​con trai tôi.

Bị mắc kẹt trong chu kỳ tiêu cực

Tôi chỉ đơn giản là đã khủng hoảng. Thật khó để cảm thấy yêu thương và kết nối khi bạn sợ hãi.

Và bây giờ thời gian đã trôi qua, bài học đã được rút ra, và con trai tôi và tôi kết nối với nhau hơn bao giờ hết (hầu hết thời gian), tôi có thể nhìn lại và tha thứ cho mình vì đã không ở đó – trong trái tim tôi – cho cậu bé sơ sinh của tôi.

Tôi đã dành ba năm đầu đời của con tôi một cách điên cuồng để cố gắng đánh thức mình ra khỏi đó, để trở thành người mẹ mà tôi biết mình nên làm.

Tôi nhớ lại một người bạn, một người mẹ lớn tuổi của nhiều đứa trẻ, đến thăm sau khi sinh. Cô ấy hỏi tôi, điều này không tuyệt vời sao? Không phải bạn đang hạnh phúc sao?

Có, tôi đã nói với cô ấy như vậy. Nhưng tôi đã nói dối.

Trong suy nghĩ tôi quay về sự giả hình của tôi. Ở đây, tôi đã ở cùng với đứa con trai mới sinh của mình, và không, tôi không cảm thấy tình yêu như vậy. Tôi cảm thấy kinh hoàng, tôi cảm thấy phẫn nộ với trách nhiệm của mình và thế giới đã chuẩn bị cho tôi rất kém vì điều đó. Tôi cảm thấy cô đơn, bất lực và đầy mặc cảm.

Chắc chắn, ở bên ngoài tôi vẫn làm những điều tôi nghĩ là quan trọng. Tôi thực hành ngồi thiền trước khi sinh. Tôi đã có một ca sinh con tại nhà hoàn hảo, đẹp đẽ với bồn sinh, nữ hộ sinh và người bạn thân của tôi ( hiện là một nữ hộ sinh ). Tôi cho con bú. Tôi mặc áo cho con. Tôi đã tiếp xúc với đứa bé bằng da thịt mình.

Tôi đã nỗ lực tìm hiểu và tuân theo các quy định của cha mẹ với trẻ sơ sinh. Tôi đã bỏ qua carbohydrate tinh chế từ chế độ ăn kiêng của con tôi trong năm đầu tiên và không sử dụng xà phòng trên làn da nhạy cảm của con trai tôi.

Buông tay để trở thành người mẹ hoàn hảo

Bắt đầu thấy một mô hình? Cảm giác không thỏa đáng khi làm mẹ đã khiến tôi phấn đấu cho sự hoàn hảo và luôn luôn hụt hẫng vì tôi đã bỏ lỡ vì quan điểm: Hãy ở đây, với đứa bé, ngay bây giờ, bất kể bạn là ai.

Tôi không biết nhiều, nhưng tôi đã là một người mẹ tốt. Tôi chỉ cần thư giãn.

Nghe có vẻ đơn giản, nhưng nó chắc chắn không dành cho tôi.

Thật không may, việc thư giãn và cho phép bản thân thoải mái đã không xảy ra cho đến khi con trai tôi khoảng 3 tuổi rưỡi. Và ngay cả khi đó, nó không phải là một sự biến đổi tức thời.

Nó vẫn còn, cho đến ngày nay, cần nỗ lực. Không phải là một nỗ lực phấn đấu và hướng tới hình ảnh của tôi về một người mẹ hoàn hảo nên là gì, nhưng hoàn toàn là nỗ lực tinh tế hơn và không thể chối cãi hơn.

Có những lúc tôi than thở ba năm rưỡi đã mất – những năm mà tôi biết con trai tôi đang tìm kiếm tôi trong khi tôi đang bận tìm kiếm chính mình. Tuy nhiên, tôi biết vẫn còn rất nhiều lần, bất chấp tất cả, trái tim chúng tôi gặp nhau.

Có lần tôi hát cho con tôi ngủ, có lần con trai tôi cười như một ông già vì ấn tượng hành động của tôi, có lần con tôi cố che giấu mình với sàn bếp đầy khoai lang vương vãi và nháy mắt lúng túng nhìn tôi như thể không có gì là không ổn cả.

Bước ngoặt

Nó đã làm gì cho tôi? Thật khó để xác định chính xác. Điều đó nói rằng, tôi cho rằng sự tình cờ đưa tôi thành “một giáo viên mầm non” như một chất xúc tác rất lớn.

Không có gì giúp tôi thoát khỏi trầm cảm hơn là mỉm cười, ôm và chơi với trẻ mới biết đi cả ngày – ngay cả khi một số ngày những nụ cười bị ép buộc.

Nhưng sự gắn kết bắt buộc đó đã cho phép tôi – yêu cầu tôi – thoát ra khỏi chính mình, thoát khỏi sự độc thoại liên tục của nhà phê bình nội tâm khắc nghiệt của tôi và bước vào thế giới từng khoảnh khắc thực sự. Nó làm cho tôi trở nên trẻ con, theo nghĩa tốt nhất của từ này, và sự đánh thức lại bản thân vui tươi, vô tư của tôi chính xác là điều mà tôi đã luôn muốn tìm kiếm.

Và, tình cờ, tôi cũng vậy.

Tôi không nói rằng tôi như thế này mỗi ngày. Và bây giờ tôi đang phải làm việc nhiều hơn, một người có nhịp độ nhanh, rất trưởng thành và trí tuệ, việc trở về nhà và gặp con trai tôi ở nơi vui tươi đó sẽ khó khăn hơn nhiều.

Nhưng cuối tuần lại đến và con trai tôi đợi tôi, sẵn sàng nướng bánh, sẵn sàng giúp tôi biến giỏ giặt thành xe tải, sẵn sàng trồng cây con trên ban công đầy nắng của chúng tôi và làm huấn luyện viên của tôi khi tôi tập thể dục.

Khi tôi nhớ cho phép thời gian dừng lại, chơi với những chiếc xe Matchbox, để biến chiếc ghế dài của chúng tôi thành một bãi đáp – đó là khi tôi và con mình đều được nuôi dưỡng. Đó là khi tôi kết nối với con và với chính mình.

Vì vậy, cuối cùng, tôi có thể tha thứ cho chính những khiếm khuyết của mình, sự không hoàn hảo của một người mẹ . Điều tuyệt vời là tôi được giải phóng khỏi việc biến mình thành “tiêu chuẩn” của những gì một người mẹ nên trở thành và tôi chỉ đơn giản là trở thành con người.

Đó là tất cả những gì con tôi cần ở bản thân mình.

Nếu con tôi có thể lớn lên và biết tôi là một người thực sự – những khiếm khuyết và những điểm yếu của tôi, cũng như những điểm mạnh, niềm đam mê và những món quà của tôi – và đến lượt tôi biết và yêu chính mình như một người thực sự, thì tôi có thể nói rằng tôi đã thành công làm mẹ

0/5 (0 Reviews)

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here

Website này sử dụng Akismet để hạn chế spam. Tìm hiểu bình luận của bạn được duyệt như thế nào.